- Рад сообщить вам, Владимир Владимирович, что ситуация в Сирии улучшается: экономика растёт, террористы отступают, жизнь налаживается, - отрапортовал Асад. - Прекрасно, - зевнул Путин. - Но есть одна маленькая проблема - Асад замялся, подбирая слова. - Понимаете, вот эти пятиэтажки в центре Дамаска... - Так-так-так... - оживился Путин. - Пятиэтажки эти уже вот где! - Асад показал, где ему пятиэтажки. - Гниют, разваливаются, кругом грязь, криминал. Могут ограбить, в конце концов! - Я знаю ожидания дамаскцев, Башар Хафезович. Ожидания заключаются в том, чтобы дома эти снести и на их месте новое жильё построить. - Но где взять деньги? - О финансировании не беспокойтесь: на банковских счетах россиян скопилось 35 триллионов рублей - ровно столько, сколько будет стоить программа ренновации ветхого жилья в Дамаске. А российский народ всегда готов протянуть руку помощи сирийскому. Ведь мы в ответе за тех, кого приручили, верно, Башар Хафезович? - Разумеется, Владимир Владимирович!
Собеседники смотрели друг на друга ещё несколько секунд, после чего не выдержали и залились таким жутким хохотом, что я проснулся в холодном поту.
Сюжет фильма "Шариков. Возмездие" (Жанр: xxx, ужасы. 21+).
Москва, 2016 год. Профессор Преображенский подбирает на улице измученного бездомного пса и с целью научного эксперимента пересаживает ему гипофиз homo sapiens. Спустя месяц пёс превращается в человека. Профессор выдаёт ему документы на имя Полиграфа Шарикова. Шариков рассказывает профессору страшную историю своей прошлой собачьей жизни в доме известного актёра П. Актёр П. подвергал пса всевозможным сексуальным глумлениям. Не выдержав этих бесчинств, пёс сбежал от него за несколько месяцев до встречи с профессором. Шариков озлоблен и мечтает о мести.
Впечатлённый рассказом Шарикова профессор Преображенский проникается к нему сочувствием и соглашается помочь в установлении справедливости. Вместе они подкарауливают актёра П. возле его дома, оглушают и увозят в квартиру профессора, где тот пересаживает ему гипофиз собаки. Через месяц актёр П. превращается в пса. Шариков получает возможность отплатить своему мучителю той же монетой...
Снился сон. В Северной Корее - демократическая революция. Памятник Ким Ир Сену растащен на металлолом, очередь в Макдональдс длиннее Эвереста, Ким Чен Ын даёт пресс-конференцию в Ростове-на-Дону.
Народ заряжает воду от телевизоров, в которых выступают экстрасенсы-целители Ка Шпир Хо и Ким Чон Мак. В эфире местного ТВ крутят эпатажные клипы "Позишн Намба Уан" (исполнитель - Кай Чон Мет) и "Дитя Порока" (исполнитель - Борь Чон Пед).
Группа "Стрелки" (화살표), составленная из бывших участниц гарема при великом вожде, гастролирует в 15 составах по 25 сельским клубам со светофором вместо цветомузыки. Ходят слухи, что в некоторых деревнях также большим успехом пользуются концерты Элвиса Пресли.
Фраза "фондовый рынок Северной Кореи" отныне не анекдот: Сергей Мавроди открывает для себя невиданный в 21-м веке заповедник лохов и реанимирует карьеру, а младореформатор Ли Чу Бай обещает владельцам ваучеров неслыханное богатство - два цветных телевизора "Самсунг".
Вышедшие в тираж звёзды Рики Мартин и Доктор Албан выступают на концерте в поддержку партии "Наш Дом - Корея" (лидер - Чор Ном Мыр).
Продвинутые пхеньянские девки дают за телефон Nokia 3310, менее продвинутые сельские - за обещание его подарить.
Я стою в сильно поредевшей очереди к мавзолею Ким Ир Сена, состоящей в основном из американских туристов. Отчаянно пытаюсь вспомнить, где я это уже видел, но никак не могу. И просыпаюсь.
Посмотрел сейчас фамилии участников небезызвестной дискуссии про Патриаршие пруды. Компании, состоящей из ресторатора Ливси и архитектора Асса, для органики не хватает разве что профессора по фамилии Франкенштейн.
- Дурак! - говорил я ему. - Неужели ты не понимаешь, что лучший футболист мира не может играть в грёбаном ПСЖ? Кому ты там будешь пресс показывать после голов? Певице Биёнс? Её хахалю Джей Зи? Это же курам на смех. Или у тебя в Испании не осталось дел? За 7 сезонов в "Реале" ты выиграл чемпионат лишь однажды, а этот татуированный карлик - 5 раз. Это нормально, по-твоему?
Криштиану начал мяться, потом загрустил, потом махнул рукой и на чистом русском языке сказал: - Ты прав, я остаюсь.
В этот момент прозвенел будильник. Думаю, в следующей серии мне предстоит выслушать предъявы Эмери и агента Мендеша, не получившего комиссионных.
Пока все обсуждали секс-скандалы из жизни нашей бессмысленной оппозиции, Пелевину-Патюлину и прочих, я вдруг вспомнил о судьбе небезызвестной Моники Левински. Когда-то Моника издала книгу о своих отношениях с президентом Клинтоном, заработав на ней 7 миллионов долларов. На фоне такого грандиозного успеха хочется поинтересоваться судьбой Кати Муму, которую перетрахала половина нашей оппозицци и которая, по слухам, до сих пор скрывается то ли в Эстонии, то ли в Португалии: как идёт работа над книгой? Как там с предложениями от издателей?
Вот в этом и заключается разница между Россией и США. Глупенькая девочка, отсосавшая американскому политику, заработала миллионы. А переспавшая с Шендеровичем Катя не заработала ничего, кроме позора и необходимости скрываться хуй знает где. Да что там Катя. Посмотрите, как выглядит их игрок в покер Дэн Билзерян, и как наш игрок - Максим Кац, и всё сразу станет понятно. И про нашу оппозицию, и про страну и вообще про всё.
Идеальный способ троллинга блогиров, либертарианцев и просто хипстеров с прилипшим к бороде смузи: организовать концерт в поддержку Крыма, на котором выступят Radiohead и группа The xx.
Идти или нет? Тяжёлые нравственные муки. Угрызения совести. Семейные ссоры. Колонка Сапрыкина, который призывает разрубить гордиев узел сомнений и идти. Колонка Бабченко, упрекающего тех, кто пойдёт, в беспринципности и мягкотелости. Колонка Кашина, который и идёт, и упрекает.
Финальный аккорд: на сцену выходит Надежда Бабкина и говорит толпе хипстеров, что никакого "Радиохэда" не будет, мухаха, повелись, лошары позорные. Затем, чтобы никто не ушёл, толпу оцепляет ОМОН и заставляет 3 часа слушать Кобзона с Розембаумом.
Опять у меня в ленте фейсбука вал ссылок на песенные конкурсы с одинаковыми описаниями из серии "Жюри ахуело, услышав вокал 8-летней девочки" и "Пение 80-летней старушенции заставило жюри ссать кипятком". А ведь ещё Евровидение впереди: одна половина ленты будет всерьёз обсуждать конкурс, а другая - писать "зачем вы это смотрите?". Божечка, помоги.
Снился сон. Нефть стоит 10 тысяч долларов за баррель.
На сдачу в московском супермаркете можно купить остров в Тихом океане, квартирку в Париже и самолёт блядей. Индекс РТС превысил высоту "Эмпайр стейт билдинг". Рублёвые ипотечники перекрыли Тверскую, а валютные устроили флешмоб #ЛохиВиноватыСами. Обама, сожравший американский паспорт в прямом эфире, умоляет о российском гражданстве. Танки Бирмингемской народной республики (БНР) вошли Лондон. Измученный диетой Просвирнин с криком "ну его нахуй!" открыл холодильник и за вечер отъелся до 400 кг. Уже никак не сдерживающая себя Мария Захарова кроет американского посла хуями в твиттере. Жириновский на заседании Совбеза ООН стащил с трибуны премьера Гваделупы и забавы ради отхлестал его ремнём. Санкции так рассмешили искандеры Анны Семенович, что вызвали землетрясение в Японии. Ну а я запел гимн России и проснулся после того, как взял самую высокую ноту в припеве.
По поводу "нефтяного проклятья" я вот что хочу сказать. Когда нефть стоила 120 долларов за баррель, а инстаграмы соотечественников полнились селфи на фоне Эйфелевой башни и фотографиями тарелок с устрицами, никто на нефтяное проклятье почему-то не жаловался. А теперь, видите ли, режим довёл страну. Нет уж, товарищи.
Проклятье - обоюдоострая штука. Не всегда проклинают тебя, иногда проклинаешь и ты. Просто наше время проклинать вышло. Вот и всё.
